Roky jednání nebo jak jsem přestal vyjednávat s Maniacem

Roky úvah byly na konci mé pitné kariéry dlouhou a důležitou fází. Období, kdy jsem měl jasný důvod pro střízlivost - dva týdny střídmých dnů, během nichž prošla produktivita, spolehlivost a účast přes střechu - a jasný případ proti pití - stovky ošklivých večerů, což zvyšovalo poplach na prázdných místech, kde měly být noci , psychologicky nesnesitelné kocoviny - a přesto jsem se nemohl úplně držet mého rozhodnutí a přejít do čistého života, po kterém jsem toužil. Tah alkoholu a to, co pro mě může udělat, byl příliš silný.

Alkohol mě přiměl cítit se společensky a zábavně a odvážně, a pokud ne dost pěkně, alespoň mi to umožnilo zapomenout, že jsem měl obličej. V průběhu let mě to osvobodilo od monotónnosti, učinilo společenskou trápnost tolerovatelnou, naučilo mě, jak se bavit, představit mě chlapcům, zbavil mě strachu z lidí a dal mi schopnost mluvit s kýmkoli. Když na sebe ve škole a na vysoké škole pomyslím bez alkoholu - skotský a vyděšený, neschopný udržet oční kontakt, strach z jasně osvětlených místností - vidím, jak hluboce jsem se už při dospívajících spoléhal na chlast.

Zjistil jsem, že jedna láhev ležáku uvolnila mou pravou osobnost. Na konci lahve jsem byl sebevědomý, uvolněný a vtipný. Problém byl v tom, že láhev také uvolnila mou žízeň, a já jsem proběhl kolem té dokonalé rovnováhy sebevědomí někomu, jehož drzější a nepříjemnější činy jsem se snažil asimilovat. Když na konci mého druhého roku na univerzitě doktor nabídl léky jako řešení, jak se vymknout kontrole, kterou jsem si vzal, abych s ním probral, byl jsem šokován a stydět. Antidepresiva byla pro mě exotická a záhadná, stejně jako homos nebo rajčata sušená na slunci, méně příjemná. Neměl jsem znalosti o problémech duševního zdraví ani o jejich prevalenci ve společnosti. Lidé byli buď mentální, nebo ne, odkud jsem pocházel.

Ach drahá, zapomněla vzít léky! Ha! Ha! Ha!

Nechal jsem chirurgii GP prázdnou rukou a zamířil do hospody na dávku sociálně sankcionovanějšího léku: ležák. To pokračovalo celá léta, spolu s mou vlastní silnou značkou dalších strategií proti červenání - konkrétně vyhýbat se kavárně, knihovně a supermarketu během denního světla a zůstat neustále ostražitý vůči lidem, se kterými jsem se nejvíce zoufale chtěl spojit, takže jsem si mohl být jistý, že unikli, než se se mnou pokusili mluvit. V den, kdy jsem se vklouzl za skříňky a na toalety, abych neviděl lidi, které se mi líbily, v noci jsem je hledal a dychtivě předváděl skutečné mě. Alkohol mi pomohl uvolnit mou osobnost.

Pití bylo jako budoucnost, něco nevyhnutelného a nehmotného, ​​o kterém jsem nepřemýšlel. Když moji milí, zdraví noví kamarádi z uni navrhli, že jsem se změnil k horšímu, když jsem pil, obviňoval jsem to na šlehačce (Stella) a slíbil jsem, že už to nebudu pít, ale ve skutečnosti jsem s nimi přestal pít. Když jiný přítel poukázal na to, že jsem udělal spoustu věcí, které jsem litoval, když jsem byl opilý, smutně jsem souhlasil, že ano. Ale ne všichni? Neměl ponětí, že si nepamatuji velkou část dotyčného večera, a nemohl jsem mu to říct, protože by to věděl. Pro mě bylo pití vždy věcí opuštění sebe sama. Až donedávna jsem si uvědomil, o kolik jde.

Alkohol byl tak zásadní, že jsem si toho nevšiml. A pokud se občas vyskytly špatné časy, tak co? Stálo to za to. Kromě toho to byla moje chyba, protože jsem smíchal své nápoje nebo pil hnědé duchy nebo pil výstřely, nebo jsem začal příliš brzy nebo pil příliš rychle nebo začal příliš pozdě a musel jsem „dohonit“ nebo zapomenout nejprve jíst nebo pil s chlasty zločinců nebo pil s lidmi, kteří nemohli pít, jejichž lehká váha způsobila, že moje opilost byla nápadná. Když všechno ostatní selhalo, byl jsem špičatý.

Byl jsem hodně obohaten.

Do svých dvaceti let jsem alkohol nenáviděl téměř stejně, jako jsem ho miloval. Kocovina, ponížení a neschopnost opilého rozhodnout se moudře a udržet nás v bezpečí narušily sladkou posvátnost původní romantiky. Byl jsem pomalý student, ale odmítl jsem se toho lekce vzdát. Alkohol milující část mě posunula vzpomínky na špatné chlasty dozadu a poslala dobré vzpomínky dopředu. Reliéf studeného piva na slunné pivní zahradě visel přímo na vrcholu mého vědomí jako dvojice kostek kolem zpětného zrcátka v mé mysli; bída, že mu útržky řekly z výpadku proudu, zatímco se paranoidní a hladovil do temného prostoru v botě, kde bylo udržováno rezervní kolo.

Bylo to jako zůstat s urážlivým přítelem. Oblékání se, snění o romantice, potom pláč k spánku, protože byl tak krutý. Přísahal, že ho neuvidím, až ho příště nabiješ, a vypadal tak hezky, že jsi zapomněl na bolest nebo si řekl, že to není tak špatné, že si to zasloužíš, protože jsi jen chtěl být znovu u něj. Tolik jsi ho milovala! A nechtěl vám ublížit! Pokud jste se jen snažili, ještě jednou, zvládli byste to lépe, udělali byste všechno správně a bylo by to znovu perfektní, jako to bylo na začátku! Tentokrát by to bylo jiné. Sleduješ!

Tento vztah lásky k nenávisti s alkoholem pokračoval déle než deset let, než jsem dorazil k rokům úvah. Můj seznam pití a nemoci rostl, byl zřetelnější, stejně jako bolest z jejich porušení. Pár půllitrů, pak doma; žádné další nápoje po půlnoci; žádné víno k večeři; žádné pití před sedmnáctou hodinou; jednu pitnou noc o víkendu, ale pak jen „pár“, a (pravidlo se od roku 2001 ignoruje) ABSOLUTNĚ NELZE. Pokračoval jsem v uzavírání a rozbíjení více obchodů souvisejících s chlastem než u mezinárodních prodejců pro Budweiser. Teprve teď jsem se opravdu staral.

Zásadní problém spočíval v tom, že jsem si nemohl dovolit střízlivého a opilého, abych si sedl a souhlasil s tím, co představuje „pár“ nápojů. Sober-me si myslel, že dva nebo tři, vrcholy, zatímco opilý trpěl málo známým stavem zvaným paralýza bar-stolice. Udeřil po prvním doušek a způsobil, že poškozený nemohl opustit hospodu, než přestal sloužit.

Ve chvíli, kdy se tito dva mě spojili, poskytli příležitost k podpisu dohody, ale bylo to jako policie versus obchodníci s drogami v The Wire - soutěž nebyla spravedlivá, sázky nebyly stejné: opilý mě udělá cokoli na pití, bojuje o přežití; střízlivý mě je vášnivý z nepití, ale je také unavená a víc než cokoli jiného si chce jen odpočinout; zejména musí uvolnit nervy před touto důležitou změnou života, kterou se chystá zprostředkovat, a ví lépe než cokoli jiného, ​​že jeden nápoj odstraní hranu, ale s „hranou“ jde její naléhavost o nepití ( možná to je hrana) a ona dočasně zapomene, že je to ona, kdo uzavřela smlouvu, která má získat podpis. Tato prodleva je vše, co potřebuji. Konec noci tančí, ještě jednou, na základě smluvních konfet.

Posledních pár let pití bylo poměrně bezradné, když jsem viděl můj zvyk, co to bylo. Možná jsem se začal bát alkoholu víc, než jsem potřeboval. Z jakéhokoli důvodu mi bylo jasné, že vztah je toxický; špatné časy nakonec nepopiratelně převažovaly nad dobrým a já jsem se vzdal snahy pít jako gentleman.

Sliby nefungovaly. Nejlepší záměry na světě nefungovaly. Suchý leden nefungoval. Nepil hnědý likér / JD / vodka / na lačný žaludek / rány / pivo / půlky nefungoval. Psaní NO ALCOHOL velkými písmeny na horní části notebooků nefungovalo. Pakty s přáteli na pití nepracovaly.

Po mírně opilém, mírně ošklivém večeru ve srovnání s některými smradlavci, které jsem měl za ta léta, jsem si konečně uvědomil, že tuto lekci se nemohu naučit sám.

V této sladké chvíli příležitosti jsem se natáhl a požádal o pomoc. Pokud chcete, aby se věci změnily, musíte nakonec udělat něco jiného, ​​pokud pro vás Einsteinova teorie šílenství něco znamená. Ukázalo se, že existuje tolik nástrojů a podpůrných sítí, které chtějí pomoci: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator je jen pár, které jsem použil.

Trvalo to dlouho, ale rozhodnutí přišlo, když si střízlivý uvědomil, že opilý člověk se nikdy nechystá podepsat dohodu, která by ji zničila. Musel bych přestat vyjednávat s maniakem a roztrhnout smlouvu sám.

Poprvé zveřejněno na beautifulhangover.