Costco Chicken: Proč jíst něco jiného, ​​někdy?

Foto Alison Marras na Unsplash

V první řadě je to levnější než krmení pro psy, takže i když nesouhlasíte s tím, že byste měli jíst kuře Costco na snídani, oběd, večeři a svačinu, jako já, měli byste ho alespoň nakrmit svému psovi.

"Ach, kuřecí kosti, ooh, ooh," slyšel jsem pár z vás vrčících kňučení.

Víš co, psi teď mohou jíst kuřecí kosti - nejsou to kuřecí kosti vaší babičky. Tato kuřata jsou krmena antibiotiky a zavěšena ve vzduchu pomocí akordy Bungie, takže si nikdy nezatěžují svaly. Jejich kosti se nerozbijí a psi je milují.

Dobře, neposílejte mě, pokud váš pes dusí smrt. Poškrábejte ten poslední odstavec, nikdy jsem vám nedoporučoval krmit kosti vašemu psovi. Můžete vytáhnout kuře z kosti a nakrmit ho do své malé mutty.

Maso se samozřejmě sklouzne hned z kosti. To je část radosti. Ó můj bože, předtím, než jsem šel Keto, jedl jsem jednoho z těch špatných chlapců s bagetou. To je malý kousek nebe, lemme tellya.

Ale teď už jen stojím v kuchyni nebo na parkovišti Costco nebo v toaletě Costco, to se mění a já si maso stáhnu z kosti. Moje ruce jsou všechny mastné a já jsem pohltil tu dobrotu a pak ...

Womff.

Je to jako heroin bít do mozku. Nikdy jsem heroinu neudělal, ale jednou mi v nemocnici dali morfin. Je to opravdu úžasné. Ale ne tak úžasné, jak Costco kuře zasáhlo mozek.

A tady jsem, kdybych byl skutečným novinářem, vedl rozhovor s vynálezcem kuře Costco v centrále Costco, kdekoli to je, a zjistil, jak to udělali.

"No," řekl Charlie Roaster, hlavní kulinářský specialista korporace Costco v Minneapolis ve Wisconsinu. "Vyzkoušeli jsme několik různých receptů, víte, různé koření a testovali jsme to." A nic nefungovalo, tak jsme se rozhodli vložit čistě China White H do kuřecích stehen a zbytek je historie. “

Existuje však několik rad, které potřebujete vědět, jestli se chystáte jít na plný úvazek k Costo kuře jako já.

1. Nechcete ty staré. Chcete je čerstvé z trouby. Takže stojte kolem kuřecího místa, ať už tomu říkáte cokoli, co tomu říkáte, do kterého dali kuřata, polici? Jeeshi, říkám si spisovatel.

V každém případě stojíte a čekáte. Pokud se nudíte, zkuste tyto tajné triky Costo pobavit. Asi každých pět minut vynášejí několik dalších kuřat, přímo z rotisserie. Popadni šest a jdi.

To by vám mělo trvat den a půl a stojí to 24 babek.

2. Jak jsem již zmínil, vaše ruce jsou mastné. Nepoužívejte, opakuji, nepoužívejte nádobí. Ztrácí se ze zkušenosti. Vezmu si velký mastný plážový ručník a postavím se u kuchyňského pultu, otře si mi ruce a zalepím se a pak měním. Pak otřete.

Zpravidla jsem zatemnil asi po pěti minutách trápení. Přicházím asi o půl hodiny později, obvykle na gauči, ale kupodivu, někdy, až na druhý konec ulice, putování dovnitř a ven z provozu. Jo, je to nebezpečné. Nejlepší věc, kterou musíte udělat, je zamknout se dovnitř dříve, než se opravdu ukážete, pokud to dokážete.

Soutěsím, zatemňuji, znovu propadávám, a pak si zbytek dne zdřímnu.

To je můj průměrný pondělí, středu a pátek. Pracuji v úterý a ve čtvrtek, ale v podstatě dělám totéž ve své kanceláři - se zamčenými dveřmi.

Moji spolupracovníci mi dávají široké lůžko.

Široké lůžko říkám.

Jedna nepatrná nevýhoda. Cosco je jakousi noční můrou a neukazuje lidstvu to nejlepší. Vždycky si myslím, že tam lidé vypadají, jako by je kreslil karikaturista Robert Crumb. Naštěstí moje vize selhává v konzumaci všech těch hormonů v kuře Costco, takže lidé v poslední době nevypadali tak špatně.

3. Tady je další upozornění. Jedná se o skvělý realizovatelný plán, ale bude zcela zničen, pokud se na cestě do pokladny podíváte na jakékoli jiné zboží v Costco. Podívej, kuře je technicky známé jako vůdce ztráty. Určitě ztratí peníze na toho ptáka, ale když na cestu vyhodíte 72 balíčků zubní pasty, vyhrkly vás. Nikdy nepoužíváte 72 zkumavek na zubní pastu. Víte, co uděláte, vyhodíte je příští měsíc, když se připravujete na přestěhování do nového bytu, poté, co vás pronajímatel vypudí pro mastnou kuřecí vůni, která se vždy vymyká z vašeho místa.

Tady je tedy nápomocný tip - Kirkland je nepřítel. Nedotýkejte se žádných produktů Kirkland. Jsou velké, špatné a zestárnou ve vaší skříni a budou plné můry, červů a červů, než budete jíst některou z nich.

Jen pokračujte v chůzi se svými šesti kuřaty, laserovým ostřením, žaluziemi. Můžeš to udělat. Zamkněte své oči na tom přeplněném řádku pokladny. Plavte se dopředu a odtud vytáhněte peklo. (Zákazníci společnosti Costco jsou všichni ve velkoobjemovém tranzu a ani si nevšimnou, že je před nimi stříháte).

Takže vím, že to není moc jídlo, ale doufám, že jste se dnes něco dozvěděli o našem bývalém pernatém příteli, zázračném kuře Costco. Teď už jdu jíst. Sbohem.