Vychází jako jedlík

I když jsem si jistě otevřeně povídal o tom, že jsem měl poruchu příjmu potravy, mám sklon být poněkud ... vágní s detaily. Je to proto, že i když se nestydím za to, že jsem s jedním bojoval, stále je tu slušná dávka hanby. A pochybuji, že opravdu musím vysvětlit proč.

To je vše proto, že jsem bojoval s docela možná nejméně „sexy“ poruchou příjmu potravy ze všech: poruchou příjmu potravy (BED).

Pro ty ve tmě je zde super-zábavná klinická definice:

Porucha příjmu potravy je vážné, život ohrožující… porucha příjmu potravy charakterizovaná opakujícími se epizodami konzumace velkého množství jídla;… pocit ztráty kontroly nad záchvatem; poté zažívá stud, strach nebo vinu; a ne pravidelně používat nezdravá kompenzační opatření (např. proplachování) k potlačení příjmu potravy.

Abych to zjednodušil: Byl jsem bulimik s hovno reflexem.

Až si vzpomínám, jídlo jsem používal více než jen k výživě. Použil jsem to k pouto s blízkými. Použil jsem to k posílení mé nálady. Použil jsem to, aby mě udržel vzhůru. Na střední škole jsem byl dost pohodlný na to, abych řekl: „Jsem emocionální eatr, LOL“

I když byly chvíle, kdy jsem se technicky popohnal na popcorn nebo arašídové máslo nebo sýrové obláčky, kolem toho nebylo příliš hanby. Opravdu bych si dvakrát nemyslel. Až donedávna jsem si přál toužit po tom podivném přijetí, které jsem měl od svého těla na střední škole. Bylo to jako „svar, to je to, co dostanu! nic se nedá udělat. Více Tostitos, prosím “

15. května 2009: To se všechno změnilo.

Byl jsem doma z vysoké školy, svobodný a rozhodl jsem se, že budu po celý život nemilovaný, dokud neztratím nějakou váhu.

Nic jsem neodkazoval a vymýšlel vlastní stravu. Nebudu se zabývat příliš mnoha podrobnostmi, ale zahrnoval to ztrátu příliš velké váhy, příliš rychlý trénink (alespoň jednou) každý den a (neoficiálně) přeskakování příležitostného jídla.

Ztratil jsem většinu váhy, vrátil jsem se do školy všem, kdo slavili toto nové tělo. Profesoři se mě zeptali uprostřed třídy, jak jsem to udělal. Často jsem mohl zaslechnout lidi mluvící o mém těle ao tom, jak „dobrý“ jsem vypadal. Určitě to byla čistá extáze. Už jsem to staré mě nechal vážit.

S tlaky vysoké školy jsem však nemohl tento letní režim udržet. Brzy jsem zjistil, že se nedokážu zastavit v konzumaci téměř jakéhokoli „špatného“ jídla přede mnou. (Ve skutečnosti existuje několik studií, které ukazují, že nejenom že jsou diety neúspěšné 95% času, ale časté stravování se častěji objevuje až po jídle)

Poprvé jsem si opravdu vzpomněl, když jsem si spolubydlící pořídil celou tašku pizzu. Jedl jsem víc, než moje tělo dokázalo zvládnout, a brzy jsem šel spát a cítit se špatně. Tak milý z mého opilého bývalého, že mě přišel nezvaný, aby mě potěšil nechtěným pokročilým. Jaká zmeškaná příležitost pro projektilní zvracení…

Jen se to zhoršilo. Myslím, že to asi nebyl ten nejlepší čas na účast v soutěži o dort, ale ... uh ... bez komentáře.

Vážně jsem se zapletl s mužem, který se nakonec stal mým bývalým manželem. Brzy odhalil své vážné problémy s omezením jídla. Nebojte se; ironie se na mě neztratila. Moje záležitosti se mi nezdály tak velké. Neplýtval jsem pryč. Právě jsem získával zpět všechny ztracené váhy.

Ale teď, když jsem nevypadal tak „dobře“, cítil jsem se, jako bych se stal špatným.

Opatrně jsem dýchal příliš hluboko, abych nevykryl tajemství mého břicha. Měl jsem tolik pochybných outfitů kvůli tomu, co jsem mohl nosit. Stejně jako v tom, co by nespustilo mini panický útok, protože jsem viděl přidanou hmotnost. (Profesor mě ve skutečnosti kritizoval, že jsem jednou vypadal jako japonská školní dívka. Na formuláři profesionální zpětné vazby. Užitečné.)

Snažil jsem se tak dlouho, jak jsem dokázal čelit všem flámování, které se stalo. Každý den bych se dostal na eliptickou první věc, i když jsem byl půl noci v noci, když pomáhal svému partnerovi spát a druhý napůl se vypořádat s tím emocionálním zavazadlem. Přeskočil bych jídlo nebo nejedl celý den. Snažil jsem se nejtěžší očistit.

Nakonec jsem udělal malý výkřik o pomoc svému nejbližšímu kamarádovi z té doby. Zeptal se, proč byla moje tvář potřísněna rozbitými kapilárami (to je to, jak těžké se musím pokusit zvracet), a řekl jsem mu, že se bijím a čistím. Jen se zasmál as tímto okouzlujícím úsměvem řekl: „No, nedělej to,“ a pokračoval v kontrole svého Facebooku. Zdá se, že lidé v hudební budově si mysleli, že jsem do něj zamilovaná. Naštěstí se mi to nikdy nestalo, protože se brzy stal někým, kdo mě zradil.

Nakonec jsem ze školy odešel kvůli bonusovému překvapení doplněk plné deprese.

Po několika měsících se život nakonec dostal do nového normálu. Jeden, kde můj partner zasvětil svůj život profesionální cyklistice, zatímco já jsem prostě jezdil a odjížděl z periody.

Jak vypadá porucha příjmu potravy?

Jistě jsme se všichni přejídali, ale ne každý má poruchu příjmu potravy. Kromě citování oficiální definice je nejlepším způsobem, jak si vysvětlím, jak podrobně vysvětlit, jak vypadalo mé cítění.

Byly tam nějaké pocity, nějaké zážitky, některé emoce, které mi připadaly příliš velké na to, abych je zvládl. Prostě se cítili, jako by mě doslova rozdrtili. Byl bych rozbitý. Abych mě ochránil před pocitem, nechal jsem se flákat. A abych si to ujasnil - trvalo mi roky léčení, než jsem to dal dohromady, takže jsem si toho v tuto chvíli tolik neuvědomoval.

Zvykl jsem si bít jídlo, zatímco jsem současně binging show, až do okamžiku, kdy jsem se cítil téměř nesnesitelně nepříjemně (nebo dokud mi nedojel bingable food. Typicky, podle toho, co přišlo jako první). Pak jsem strávil nějaký čas pokusem se fyzicky přizpůsobit, abych se cítil méně příznaků - aby byl byt chladnější, přikrýval přikrývky a vleže.

Chtěl bych pokračovat v sledování pořadu, dokud mě nevyhnutelně emocionálně nespustilo něco: pořad, můj partner, záchvat. Tehdy se nakonec uvolní ventil, který zadržuje všechny emoce a pocity. Ale toto uvolnění a záloha byly nyní zmateny hanbou a zážitky z flámu.

Někdy, zvláště když jsem nebyl léčen, by se mi po těchto bingech dostalo výbuchu energie a dostalo by se do krátkodobých manických stavů. Chtěl bych vytvořit nebo změnit nebo být drastický (Mezi příklady patří: omalování stěn, změna uspořádání celého nábytku a oholení hlavy)

Přijetí opatření by mě donutilo cítit se o sobě trochu lépe - protože jsem něco dosáhl. Nebo udělal něco hmatatelného. Dokázala jsem, že jsem nebyla zbytečná. Jednou jsem měl čas vyloučit nějakou masu - močení nebo plyn - vylezl jsem do postele a doufám, že se mi brzy podaří usnout.

Další den jsem se vzbudil „hungover“. Cítil jsem se špatně. Někdy gastrointestinální, někdy lebeční, téměř vždy emotivní. Začal bych den s nejlepším záměrem. Buď se pokusit vrátit zpět, nebo alespoň udělat lépe než včera. Obvykle bych se konečně znovu pohnul, jen v menší míře. Myslím, že bych na to mohl zavěsit klobouk. Den poté jsem se najedl na základě zdání průměrného člověka. Den poté jsem se začal cítit lépe a „ven z lesů“. Poté, nejpozději za 3–4 dny, jsem se zase popadl. Někdy se hlavní bingeing days skládaly. Někdy to bylo nejvíce dní.

Tam byl prodloužený čas, kdy normální pocit v mém těle byl tento post-binge stav. Nafouklý. Unavený. Plynový. Nervózní. Numb. Během těchto úseků jsem si opravdu nemohl vzpomenout, jaké to je obývat tělo, které se pravidelně nekontrolovalo. To pravidelně nešpinilo prsty ani neustále se stahující pas.

Jak se mé cykly zkracovaly a zkracovaly, můj manžel byl čím dál více v rozpacích, co dělat. Myslím, že jsem pro něj byl příliš stresující, a tak mě povzbudil, abych měsíc odletěl do centra pro léčbu poruch příjmu potravy.

Když jsem byl na rehabilitaci, zastavil jsem se. Až do této chvíle to byl soukromý čin a já nevím ... něco o nutnosti pravidelně podrobně informovat o svém posledním pohybu střeva sestře, mě přimělo cítit, že nemám moc soukromí.

Jedna věc o zkušenostech většiny lidí s bingeingem je, že přichází s velkou ostudou. S tím jsou spojeny pouze negativní věci: vyplazování, smrtelný hřích a ... dobře, dobře TEĎ Netflix.

Kvůli této hanbě jsem ji však skryl co nejlépe. Udělal bych to, když jsem věděl, že budu sám alespoň po dobu několika hodin - dost času, abych se sklonil a pak skryl důkazy (sprchy, kartáčky na zuby, spálené věci, které zakrývají pachy). Chtěl bych se otáčet mezi 2–3 obchody se smíšeným zbožím a obchodem s potravinami, abych se vyhnul detekci. Jednou na Vánoce si vzpomínám, že jsem každých 15–20 minut ukradl svou ložnici, abych ztlumil tolik báječné skladby, kterou jsem dostal ráno jako dárek.

Vzpomínám si, jakmile jsem jednou vyšel, abych se setkal se svým řidičem doručování cookies Campus uprostřed noci, aby nikdo v domě nevěděl, že jsem si je objednal. Je to, jako bych potkal svého dealera.

Každopádně jsem se vrátil z Arizonské opálení, trochu lehčí a se základními nástroji duševního zdraví v kapse. Několik týdnů jsem byl stabilní, dokud jsem neobdržel překvapivý účet ze zařízení, a spustil mě zpět do našeho pravidelně naplánovaného programu flákání: Odvraťte se od toho, čemu jsem se ještě nemohl postavit. Cítím se lépe, emočně nebo fyzicky. Získejte motivaci. Spuštěno. Binge. Opakovat!

Byl jsem 100% samoléčivý (stále jsem, ale v mnohem menší míře), protože jsem neměl tolik potřebnou medicínu, měl jsem neúčinného terapeuta a cítil jsem se zaseknutý ve vztahu a městě - obojí toxické .

Zatímco léčebné zařízení mi dalo několik solidních nástrojů, nebyl jsem schopen je ovládat. Bylo třeba udělat ještě jednu práci. Protože, když bylo v mém životě problém s jídlem, bylo to jen příznak. Ne nemoc. Ale trvalo to roky, než se to vyřešilo.

Mezitím

Zkusil jsem tolik věcí, abych se nezastavil. Vyzkoušel jsem jídlo. Vyzkoušel jsem Intuitive Eating. Zkoušel jsem terapii. Vyzkoušel jsem (špatné) léky. Zkoušel jsem Anonymous Overeatrů. Zkusil jsem uzavřít smlouvy s partnerem. Zkoušel jsem zmrazit své kreditní karty. Vyzkoušel jsem všechny svépomocné knihy, které jsem mohl najít.

Byly krátké chvíle, kdy by to šlo dobře. Jakmile jsem si myslel, že jsem byl „vyléčen“, něco by mě spustilo a já bych byl hned zpátky.

Když jsem však tolik bouchl hlavou o tolik různých zdí, našel jsem pro mě a moji depresi správné zacházení.

Je to kombinace být na správných lécích, mít správného terapeuta, vědomé praktiky a znovu se seznámit s mým tělem. Tam se objevují náročné zprávy o tom, jak bych měl vypadat, jak bych měl jíst. Jen rovně a vyzývejte dietní mentalitu, která většinu z nás spojila.

Nejdůležitější lekcí, kterou jsem se naučil, však byla přítomnost. A přijetí.

Ne nutně přijetí s tím, jak moje tělo je a kde jsem v životě (i když to není nic kýchat na!) - spíš o přijímání emocí. Umožnit jim, aby k nim došlo, a zároveň věděli, že prchají. Opravdu to zní jako jedna z nejjednodušších věcí, ale byla to jedna z nejvíce zjevujících praktik mého života.

Dříve, kdybych se cítil osamělý, nechal jsem se bít, nevyhnutelně jsem se cítil horší. Byla by to reakce, kdyby byla vyvolána těmito „negativními“ emocemi. Nyní jsem schopen identifikovat chování, svázat je s emocemi, pojmenovat je a emocionálně si potvrdit, že to je všechno: emoce. Je to jen smutek. Je to jen frustrace. Je to jen funk.

Pojmenování těchto pocitů a schopnost je nějakým způsobem přijmout, mi také umožňuje přijmout skutečnost, že netrvají navždy. Jsou tady, udělají, co musí, a pak se pohnou dál. A pořád budu stát.

I když nejsem úplně „vyléčen“ z mé poruchy příjmu potravy, není daleko od mého prvního instinktu, abych se pohltil, kdykoli se stane něco škodlivého nebo přijde. Mít prostor mezi událostí a narušeným stravovacím impulsem mi dal prostor k uznání, přijetí a pohybu. A jak dny přibývají a odcházejí, tento prostor se jen zvětšuje.