32 věcí, které jsem se naučil za 32 let

Seznam praktických i zbytečných rad

zdroj obrázku: unsplash

Moje narozeniny často spadají do, nebo slouží jako záložka na, Labor Day Weekend, tradiční poslední letní hurá. Uprostřed sezóny grilování na konci sezóny, mizejících slunečných dnů na pláži a mizejících letních výkyvů, obvykle dávám přednost tomu, aby mé narozeniny tiše létaly pod radarem. Žádné večírky, zpěv nebo překvapení. Žádný příliš cukrovaný pekárenský dort ze supermarketu na mne vrazil do kanceláře, díky. Raději bych se potloukal s možná jedním nebo dvěma lidmi, které mám ráda (nebo možná vůbec nikdo!), A jedím tacos a zmrzlinu. Raději bych nekladl příliš velký důraz na oslavu skutečnosti, že uplynul další rok, a přesto se cítím žalostně, nedostatečně, stejně.

No ... většinou stejné. Ale možná trochu lepší než předtím. Modicum vylepšení oproti minulým verzím mě. Což je zjevně mnohem více žádoucí než horší. Takže myslím, že v životě dělám dobře. A to si zaslouží zmrzlinu.

Nevím. To je prozatím dost introspekce. Příští týden budu mít 32 let. Zde jsou některé věci, které jsem se naučil:

  1. Nejlepší metoda pro vařící vejce je tato: Dejte vejce do hrnce se studenou vodou. Přivést k varu. Okamžitě vypněte žár a nechte vejce sedět zakrytá v květináči po dobu 9 až 11 minut, v závislosti na požadované úrovni žloutku. Opláchněte vejce pod studenou vodou. Kůra. Plátek na polovinu. Pokud se cítíte pikantně (třeba byste měli být), nasypte solí, pepřem a stříkající kořenitou hořčicí. Jíst.
  2. Righty tighty, lefty loosey.
  3. Nakupujte obecná léčiva značková v obchodě.
  4. Kupte si značkovou kávu.
  5. Koupit lubrikant *, který je na bázi silikonu, nikoli na bázi vody. Jakmile půjdete na silikon, už se nikdy nevrátíte.
  6. Při praní není třeba oddělovat bílé oblečení od barevných oděvů. Smíchejte to všechno hovno dohromady. Praní za studena. Jsi zlatý.
  7. Nejlepší léčba kocovinou je ibuprofen a slanina.
  8. „Pivo před likérem, nikdy nebylo nemocnější“ není jen zábavné říkat, je to také pravda. Přestože je pravděpodobně nejlepší pivo úplně vyhnout. Liquor vás opije rychleji a nedělá vás nafouknutím. Bonus (!): Když jste žena, která si objedná whisky elegantně u baru, váš skvělý faktor se okamžitě znásobí.
  9. Zachování a konverzace jsou stejné slovo, pokud přepnete pouze na a v.
  10. Znáte ty nakládané klíny, které přicházejí se sendviči v restauracích? Jo, nejíst ty okurky.
  11. Bill Pullman je prezidentem v Den nezávislosti. Bill Paxton je ten chlap v Twister.
  12. Drtí zuby jsou kecy.
  13. Nezáleží na tom, jestli se vaše ponožky neshodují. Nikdo důležitý nikdy neuvidí vaše zatracené ponožky.
  14. Nelhejte svému terapeutovi. Pokud lháte svému terapeutovi, ušetřete si peníze a přestaňte chodit.
  15. Wal-Mart je místo, kde štěstí umírá.
  16. Vždy se vždy přesvědčte očním kontaktem.
  17. Když vaše máma řekne, že bude ve vašem domě v 11 hodin, bude tam opravdu v 10 hodin. Když vaše sestra řekne, že bude ve vašem domě v 11:00, bude tam opravdu ve 13:00.
  18. Některé z nejlepších věcí v životě vás často cítí současně spokojené a plné lítosti, tj. Sex s horkými pitomci, alkohol, tvarohový koláč, děti **.
  19. Když mazlíte kočku a pěkně to vrčí, pak pomalu otevírá oči a můžete vidět, jak se ta bláznivá kočka začíná utvářet, přestaňte mazlit a zpět od kočky. Pronto.
  20. Paul z The Wonder Years ve skutečnosti nevyrostl z Marilyn Manson.
  21. Pokud se cítíte nemocní a Google vaše příznaky, zjistíte, že máte lupus!
  22. Kyselý krém bez tuku je neuvěřitelně zasažen nebo chybí. Pokud máte pochybnosti, získejte plnotučnou zakysanou smetanu.
  23. Když uvidíte zrzavé pihovaté dítě, mnul si hlavu a zároveň zadržel dech. Všechny vaše nejdivočejší sny se splní.
  24. Z post-sprchového ručníku můžete dostat alespoň týden, aniž byste jej vyprali. Alespoň týden. Koneckonců, jste v tom okamžiku čistí.
  25. Když přijde vaše máma, ujistěte se, že je vaše lednička plná jídla, takže si myslí, že jste dospělý.
  26. Christopher Columbus, Andrew Jackson, Bill Cosby a Jared the Subway Guy byli / jsou vlastně všichni obrovští kreténi.
  27. „To je zajímavé“ je zdvořilý způsob, jak říci „Je mi to jedno“.
  28. Ochutnejte při vaření. Pokud se zdá, že jídlo něco chybí, je to jedna nebo více z následujících možností: sůl, kyselina, tuk.
  29. Počet lidí na světě, kteří si rádi poslouchají ostatní, líčí své sny z minulé noci, je přesně nula.
  30. Jablečný ocet působí zázraky na kůži. Zázraky, říkám vám!
  31. Nejprve vždy zkontrolujte, zda není toaletní papír.
  32. Někdy říká méně znamená více. Jindy otevřete ústa a řekněte naprosto všechno.

Dobře, to je vše, lidi. Doufejme, že se letos naučím alespoň jednu věc. Myslím, že je to úplně proveditelný cíl. Tady je 32

* Když už mluvíme o mazivu, kamarádka jednou promluvila toto moudré prohlášení a já osobně souhlasím: „Skutečný pán má vždy mazivo.“ Nezapomeňte. Nepoužívejte silikon ani u určitých sexuálních hraček. Udělejte svůj výzkum a buďte zodpovědní.

** Tento poslední je předpoklad, ale věřím, že je to pravda.

Před dvěma lety jsem psal o tom, jak jsem oslavil 30. narozeniny tím, že jsem vypil příliš mnoho mizerné whisky. Poučení: