Zdroj: Pixabay

10 známek, že jste vybrali nesprávného muže, který má co do činění s majonézou

Pokud ten, kterého vidíte, vytvoří tento seznam, neřeže hořčici.

Kombinuje majonézu s běžnou žlutou hořčicí a nějak ji nazývá „dijonnaise“.

Omluvte mě. Chtěli byste mít tušení? Každý muž, který má třídu, aby ocenil majonézu, by také měl znát svou hořčici. Je-li váš partner odhodlaný, měl by být dobře obehnán vinaikety a dokonce i matné omáčky. Ano, měli byste oba milovat mayo. Ale tato krémová bílá dobrota je jen špičkou koření.

Předloží recept na soutěž s majonézou a nazývá ji „bitva o nadvládu vaječných bílků“.

Poslouchat. Jsem první, kdo respektuje hru na slova. Rachot, mladý slovník, rachot. Ale pokud váš muž hodlá snahu o rovnost trivializovat, musíte udělat jako rozbitý žloutek a utéct. Nebojte se změnit svůj recept a nechte velkého čaroděje, aby jeho vlastní zázrak bič.

Pokaždé, když řekne slovo „majonéza“, vyslovuje to jako Louis Gossett Jr. od důstojníka a gentlemana. Každý. Čas.

Chápu to. Každý si myslí, že Richard Gere je „nemám kam jít!“ Je nejlepší film ve filmu. A měli byste ocenit někoho, kdo si uvědomuje nesrovnalost drsného vrtacího seržanta s hřebíky, který se uchyluje k zavolání do školního jména. Kdo je to? Nellie Olesen?

Ale přemýšlejte o tom. Pokud váš vole miluje majonézu (a přiznejme si, co člověk, který stojí za jeho sůl, nemiluje mayo?) Plánujte slyšení „Mayo-nnaise“ v rozmachu Gossettova hlasu tak často, že ho budete chtít spojit s lahví Hidden Valley Ranch.

Nabídne vám majonézu vyrobenou z pštrosích vajec a na tvé odmítavé výkřiky: „Vyjměte hlavu z písku, Paule!“

Ahoj. Prvním problémem tohoto muže jsou jeho chování. Druhým je čistá statistika. Pokud na vás váš muž takto křičí, neukazuje vůbec žádný respekt. Protože tváří v tvář - šance jsou prostě astronomické, že vaše jméno je vlastně Paula.

Tak sněz pštrosí mayo, kámo. Protože „Paula“ tě obrací ptáka.

Chce pojmenovat své první dítě „Aoli“.

Koukni se. Jsem pro kreativní dětská jména. Mohou vytvářet postavy. Slyšel jsem, že dcera Gwynetha Paltrowa Apple zvládla „vědomé rozpojení“ srdcem horského lva. A v té době jí bylo jen X let.

Ale všechno se může pokazit. Modlete se, aby vaše malá holčička nebyla bledá. A představte si den, kdy je váš teenager trápen několika hrůzostrašnými chlapci, kteří používají slova jako „krémová“ a „roztíratelná“ a mluví o sendvičích.

Úmyslně nesprávně vyřizuje Romeo a Julii, aby to znělo jako „mayo“.

Hej. Tohle mě přiměje jít na Joeyho z Blossomu. Láska Romeo a Julie neznala žádné hranice, ale ten chlap je na hranici mé trpělivosti. Nikdo se nepořádá s klasikou. Co bude dál? Julius Caesar Salad? Zelená vejce a Hamlet?

Pokud to váš muž udělá, udělejte to jako Pat Sajak a zeptejte se mě, jestli chci koupit samohlásku ... tak, abych mohl říct ano a koupit „u“ a vložit do textové zprávy, že řekne „lepší kop toho chlapa obrubník. “

Aplikuje majonézu na běžné kožní nemoci.

Huh. S tímhle jsem v pořádku. [Poznámka: Odstraňte to z konečného konceptu. Nahraďte slovy „Věří majonéza je stejně účinná jako Purell.“]

Pije whisky s pronásledovatelem majonézy.

Jo. Pokud vidíte chlápka se střelou Gentlemana Jacka a se střetnutím Mayo ... běžte. To nejhorší teprve přijde. Je to jen kousek od objednání nakládané zeleniny a nějakého žlutého finského crudo - protože váš chlapec připravuje tuňákový salát. Doufám tedy, že si užijete blízká setkání s opilým rybářem, protože vaše příští francouzské spojení bude vonět jako kapitán Quint.

Plánuje utratit celé své úspory otevřením maloobchodního obchodu jednoduše nazvaného „Mayo“ vedle obchodu Clinique (pokud možno přímo vlevo).

Escuchame. Mám tři rady. Nejprve se s tímto mužem za každou cenu spřátelte. A fotografujte spoustu fotografií. Obrázek výkladů s nápisy. Fotografie jeho usmívající se tváře při slavnostním otevření. Obrázky zmatených dětí, které byly rozdávány vany majonézy. Fotky, jak se schovává ve skladu, když přijdou věřitelé.

Za druhé, pošlete mi všechny tyto obrázky e-mailem. Ještě lepší je spustit blog a spouštět soutěže o titulky.

Za třetí, nikdy se s tímto mužem romanticky nezapojte. Každý, kdo promění hříčku v celoživotní sen, je sociopath. Představte si, jak by to bylo šílené, kdyby malý zločinec jménem Manuel otevřel nehtový salon a nazval ho „Manny Petty.“

[Poznámka: Začněte psát scénář pro seriál jedné komedie s kamerou o malé době trestního jména Manuel, který otevírá nehtový salon.]

Kladou majonézu na párky v rohlíku.

Nejen, že je pro vás tento chlap špatný. Měl by být ve vězení.